Honzýkovy stránky

Vítám vás na mejch stránkách

Ftipy

Ostatní

Ostatní
Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery.
Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!" A matka na to: "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
"omdlel, nevidíš?"

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika
měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci
na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
"Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."
"Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"
"No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen
mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.
A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm
stýská."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel
k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat
sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou
domů celou přečetl. Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce,
ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,
očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...""Asi někdo z pohřebního ústavu !" povídá žena...


Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří
se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se
dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona
zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V
tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se
stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou,
je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky
tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší
sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka
říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby
bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho
zvonku!"

Manžel navštíví doktora své manželky.
Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár
výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha delat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od
domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"

Vyjel si chlap na lodi. Po několika hodinách loď ztroskotá.
On jako jediný to přežil. Plave a plave až uvidí v dálce loď. Z posledních sil k ní doplave. Zahlédl ho kapitán, vytáhl ho a řekl. Vítejte na palubě Titanicku.

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech,když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví,o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá,jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle
toho, že místo, aby jen Tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval,
zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi
muusí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v
jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a
zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé
nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé radějidvakrát.
řetí denn ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů  naprosto  vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem  probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson." 
 

 


Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se
rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy  povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New  York, toho už si určitě všimnou."  New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný.
 Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá
 Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá
 Dzurinda  Bushovi:  "Nazdar Georgi, jak se máš?
Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
 si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas
 najdeme na mapě!"

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi muusí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé
nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé radějidvakrát.
řetí denn ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů  naprosto  vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem  probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška.
V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví.
Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí:
"ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!"
V tom příjde tchýně a papoušek znovu:
"ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!"
Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese:
"ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..."
Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..."
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.
"Je to pro mého muže."
"A řekl vám, jakou máte vzít ráži?" ptá se prodavač.
"Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit."

Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!"

Potkaj se dva lidožrouti. Ten jeden nese urnu s popelem, a ten druhý říká: ˝Hele, vole, kdes sehnal instant???˝

Jde medved po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu:"Zajíci kde si vzal tu televizi?"
Zajíc na to:"Ale jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do doupete, popili sme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a riká mi. Zajíci, ted si mužeš vzít všechno co chceš. No tak sem vzal tu televizi a jdu domu."

Přijde chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: ˝Co si sakra myslíte, že děláte?˝
˝Vidíš,˝ říká žena sousedovi ˝já Ti říkala, že je úplně blbej.˝

Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.
Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.
Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si.

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník povídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?"

Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá:,, Proč, došla ti voda"
A on na to:,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."


Žádné komentáře
 
Doufám ,že se vám moje stránky líbili a že je někdy zase navštívíte.